vse

Stěžuje si pan Šin v domově důchodců na svou manželku: "Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi důchod, ale když si sedne k obědu a směje se na mě mýma vlastníma zubama, tak to už je moc!"

Sedí páreček na lavičce a zasněně vzdychají: On: "Já bych chtěl umřít." Ona: "Já taky." On: "Tak to já už ne."

Povídá manželka svému protějšku nakvašeně: "Já nevím, Oto, co na těch ženskejch pořád vidíš. Když si odmyslíš ruce, nohy, hlavu a třeba i prsa - tak co ti zbyde? No? Co?" Manžel pohřebním tónem: "TY, Marie." 

Volá chlápek domů synkovi: "Ahoj, můžeš mi prosím tě zavolat maminku?" "Nemůžu, ona je v ložnici." "No tak se běž podívat co tam dělá." "Je tam s někým pod dekou a hrozně vzdychaj." "Šmarjá, hele skoč do komory, mám tam kulovnici a zastřel je!" Po chvilce: "No, tak jsem je zastřelil táto, co teď?" "Uřízni jim hlavy a dej je do pytle." "Jasně." "Už to mám, táto, a co teď?" "Teď je hoď z balkónu." "Ale my přece žádnej balkón nemáme." "Jejda, pardon, tak to bude asi omyl..." XD

Stojí manželka před zrcadlem,s obdivem se prohlíží, upraví se a řekne manželovi: "Že nevypadám na 35?" "Ne, už dávno ne." 

Hurvínek letí letadlem a chce se mu kadit.Tak vystrčí zadek z okna a vykadí se.Mezi tím,příde Spejbl na zahrádku a po chvíli řekne:Pane Bože dej mi vláhu.A najednou bum bum šplouch na zem z letadla spadne žlutá sprška a velké hnědé kroupy.A Spejbl řekne:Co si Pán Bůh žádá za tento dar?A z letadla se ozve:Papííííír.

"Heč, já jsem byl včera zadarmo v Zoo!" chlubí se Jan. "No, že Tě tam pustili, to se nedivím," reaguje Anička, ale, že Tě pustili ven?"

pepíček sedí u kanálu a pláče jde kolem policista a ptá se ho: Proč břečíš?On odpoví spadla mi tam matička:'-( Policista se svlíkne a skočí do kanálu a pochvíly se zas objeví a řekne:Ae já tam nic nemůžu najít! A pepíček mu řekne: Tak to je mi ten šroubek na nic

Anička přiběhne k mamince:maminko,prosím tě,neměla bys deset korun pro jednoho starého pána?To je od tebe moc hezké,Aničko,že myslíš na staré lidi!Kde ten pán je?Támhle stojí a prodává zmrzlinu.

Vypráví si dvě babičky: "Můj vnuk, se mě ptal, co je starší. Jestli Praha nebo já." "To nic není," povídá druhá. "Po mě chtěl vnuk vědět, jestli ještě pamatuji dinosaury.

Pepíček je ve škole a učí se skloňovat. Je přestávka, Pepíček se podívá na svačinu a spustí: "První pád, kdo co? Houska." "Třetí pád , komu čemu? Pepíčkovi." "Sedmý pád s kým s čím? Se salámem."

Vykládá učitel: "Kyslík byl objeven roku 1781" Pepíček Kalianků: "A co dýchali předtím?"

Malý jarda se před sloní klecí ptá: "Dědo, co je to za zvíře?" "Počkej chvilku, vezmu si brýle."

“Nechci Vás strašit, pane učiteli, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask.”

“Pane Bože, dej, aby byl Madrid hlavním městem Belgie!” Slyší to tatínek a diví se: “A pročpak?” “Protože jsem to dnes napsal do písemného testu.”

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Paní učitelka říká dětem, aby vymyslely větu se slovem pakliže. Vyvolá Aničku: "Květiny se musí hodně zalévat, pakliže je hodně sucho!" "Výborně!" Vyvolá Pepíčka: "Jeli jsme na hory vlakem, vlak cuknul a na tatínka spadl batoh, pak lyže!"

Ve vlaku sedí paní s malým chlapečkem na klíně a naproti nějaký pán. Chlapeček se vyptává: "Kolik je ti, pane?" Muž s úsměvem odpoví. "A máš ženu?" Muž trpělivě odpoví na všechny zvídavé otázky. Chlapeček se nakonec obrátí k mamince: "Je to všechno, co jsi chtěla vědět?

" Anička je poprvé s maminkou na opeře a ptá se: "Mami, proč ten pán hrozí té paní hůlkou?" Maminka odpoví: "On nehrozí, ale diriguje." Anička: "Tak proč ta paní tak hlasitě křičí?!"

Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina. Pepíček Kalianků se hlásí: "Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!" "Jak jsi na to přišel, Pepíčku?" "No, když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel: "Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělaj?!"

Jedou dědeček s vnoučkem autobusem, k nim si přisedne starší, silně namalovaná paní. Vnouček na ni nejprve upřeně hledí, nakonec to nevydrží a pěkně od plic se dědečka zeptá, proč je ta paní zmalovaná. Dědeček se k němu nakloní a něco mu trpělivě vysvětluje. Když děda skončí, chlapec se zvědavě nahlas zeptá: "A dědo, co je to stará ochechule?"

Pan učitel se ptá zkoušeného: "Když máš v jedné kapse 100kč a v druhé kapse 100kč, co máš?" "Cizí kalhoty," odpoví žák.